El caso es que era por la tarde, y era Madrid. Madrid llena de gente, de personas yendo por una acera, otras haciendo fotos para subir a su Instagram, por eso nunca entendí por qué había tanta gente y sólo me fijé en ella, porque todo ese ruido que tanto me molestaba dejó de pitarme los oídos porque sólo escuchaba mis latidos de corazón. Me miró y no la conocía de nada pero me dio la mano y huimos. Huimos hacia no sé donde, y no recuerdo bien qué pasó después. Nos metimos en callejones sucios, nos metimos en calles de lujo, no hablábamos al principio pero luego las palabras salieron solas. Nos morimos de vergüenza pero poco a poco eso dejó de tener importancia entre broma y broma por qué no era nada serio, no debía de ser nada serio. Simplemente éramos dos personas que nos cruzamos en un punto cualquiera, un día cualquiera y a una hora cualquiera. El caso es que me daba igual mi propia vida en aquel momento, sólo quería esperar a seguir disfrutando de lo que estaba viviendo pero el tiempo terminó. Y lo que nunca supimos ver es que todo eso había pasado de ser una coña a ser lo más serio que nos estaba sucediendo en toda nuestra vida, pero estábamos tan ciegas qué simplemente fingimos con un par de risas, con un no pasa nada, simplemente tenemos buena química para ocultar la verdad. Sólo que quien podía haberme dicho que pequeños detalles podían marcar una diferencia que en realidad nunca tuve el valor de marcar, quien me iba a decir que la mejor cita de mi vida ni siquiera sería convencional, sería espontánea, ni siquiera llevaría mi mejor ropa ni el mejor maquillaje, quien iba a decir que me enamoré y eso que ella estaba mal, ella estaba cansada de tanto ajetreo. El caso es que llegó el final de ese tiempo y no tuvimos cojones a pedirnos el télefono, no tuvimos cojones a saludarnos y decidimos despedirnos. Me fui mientras ella me sonreía, me fui y no supe nunca cuantos pasos di hasta que dejé de ver su rostro, me fui mientras ella empezó a caminar hacia el otro lado, mientras fuimos a calles opuestas, mientras su norte era mi sur y mientras mi sur era su norte. Y sentí que su mirada se iba perdiendo, sentí que el recuerdo se iba borrando. Y es uno de esos momentos en los que no te das cuenta de que estás perdiendo la oportunidad de ser feliz, es uno de esos momentos donde decides no arriesgar pero no te das cuenta de que al no arriesgar vives la derrota más dolorosa y es absurdo pero el corazón se rompía aunque ni la conocía de años, ni la conocía de décadas pero lo que no comprendi es que el tiempo es absurdo cuando dos corazones se hacen llamar de forma constante y su corazón me buscaba, me buscó cuando estábamos en pleno centro de Madrid dispersos entre las personas. Pero todo se quedó en y si.
PRINCIPIO
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EL AUTOBÚS.
Siempre me levantaba a las siete y media, bueno, ocho menos cuarto. Porque siempre me dormía más de lo que mi cabeza decía que lo hiciera pero mi corazón necesitaba la almohada como modo de no morirme de sueño de camino al instituto. Bajaba con música porque mi música siempre ha sido mi compañera de vida. Y la gente me miraba, se preguntaría que coño hacia una chica escuchando a las siete de la mañana música sin cascos. Necesito la música para respirar, necesito tenerla a mi lado aunque la gente me tomé como una loca, a la mierda, no tenéis esa necesidad que tengo yo con cada canción. Cada canción es una parte de mi vida, cada canción me parte el alma, me lleva al cielo, me tira al suelo. El caso es que el autobús siempre viene a las ocho y cinco o antes. A veces lo pierdo, pero la mayoría de veces no. Y ese día les vi, era un chico alto, moreno, tenía el rostro serio. Abrazaba a una chica, era más bien bajita, con el pelo rosa y con un piercing en la nariz, también parecia seria. Y yo con la cara de mala ostia, de recién despertada, de cuándo cojones va a venir el autobús pero al final vino. Y justamente me tocó de pie cerca de ellos, bueno, les tenía a mi vista. Y entonces vi un gesto, la chica sentada mirando la ventana y el chico la miraba de reojo. Era una mirada de amor, pero real. Cómo cuando ves a la persona que te gusta y te quedas embobado intentando meterse en su mente, intentando proteger a esa persona. De repente, el autobús paró y la chica le miró, y se besaron, una, dos, tres veces. Más o menos, bueno, quizá hubo una cuarta vez pero a mí me llenó la atención la última vez por qué antes de besarse se miraban a los ojos y luego se besaban con una sonrisa a pesar de la seriedad que antes presentaban, a pesar de ser un puto lunes a las siete de la mañana. Mientras oía a la gente quejándose, empujando, insultándose incluso me quedé mirándolos, era una muestra de amor tan sencilla de ver pero tan difícil de apreciar. Luego empezaron a hablar de cosas cotidianas, pero sentía a la chica con esa sonrisa bobalicona y al chico con esa ansiedad por tenerla a su lado. Y bajaron en mi parada, y si dieron la mano y no sé si fueron a mi instituto o al que había al lado pero yo me fui deprisa porque siempre vamos con prisa, como si el tiempo nos ganase la batalla diariamente pero ellos iban lentos, se besaban lento, se miraban con lentitud. Y no entendí esa lentitud, al salir de clase les volví a ver, la misma posición, la misma mirada, las mismas ganas. Y así dos días he estado viéndolos, observándolos e imaginando sus historias.
Ella es una chica tímida, diferente a los demás, es extravagante. No tiene muchos amigos, simplemente por el hecho de ser diferente a todas esas copias. El caso es que ella nunca ha tenido novio, por qué siempre ha sido silenciosa. Todos los días eran iguales para ella, pero apareció él como un tornado, él era más hablador, más deportista. Pero tampoco encajaba entre ellos por qué quizás él nunca quiso ser el macho alfa de la manada, él era simplemente normal. Hacía deporte, estaba con su familia, iba de vez en cuando de fiesta pero sólo de vez en cuando y sobre todo pasaba de la gente, y la gente normalmente pasaba de él por qué lo curioso de la gente es que llaman la atención hasta que una de dos, lo consiguen y se aburren o dos, esa persona no cae a su cometido y deciden buscar otra presa. Él era diferente, por eso se fijó en ella por qué encajaban en el puzzle, por qué necesitaban entender el mundo y quizá sólo juntos lo veian más claros. Y no fue fácil, fue largo, casi eterno para las ganas que parecían tener. Primero fue una conversación absurda, luego varias hasta pasar los recreos juntos, hasta ir y volver al instituto juntos. Quizá por eso hicieron de un autobús su sitio, su sitio dónde contaminarse de amor, por que´si algo les gustaba es no escuchar a la gente y escucharse mutuamente, mirarse en los ojos del otro. Y lo más llamativo es que nunca nadie se fijó en que su amor se cultivaba pero se cultivaba de forma brillante, de forma silenciosa pero preciosa, nada ostentosa. Y qué más le daba la gente que ella fuese a su casa con la ilusión de conocer a su persona, y qué más le daba la gente qué él fuese a jugar al baloncesto con más energía, con más brillo. Que más da, nadie lo notaba o quizás todos lo notaban pero les parecía absurdo. Ella no sabía qué era un beso, él sí. Pero cuando él la besó, daba igual la experiencia, daba igual todas esas mierdas porque en un beso sí que se podía escribir una vida entera, sí que se podía hablar de un sentimiento eterno. Fue en el recreo, fue en ese rincón donde tanta gente pasa como si nada, pero para ellos se convirtió en un templo de amor. Y lo siento por ser cursi. Quizás llevaban mucho tiempo, tanto tiempo que pasaron los meses y las ganas se convirtió en necesidad por parte de ambos de completar su amor. Por eso en su cama aún se oyen gritos de amor, por qué hicieron lo que su corazón necesitaba poner en práctica, poder escuchar los latidos del otro corazón. Con cada gemido, con cada movimiento, todo se paralizó. Y se convirtieron en seres diferentes, tenían razón, eran diferentes porque pusieron en práctica el amor en su mayor esplendor. Y el autobús se convirtió en el nido de amor, de qué ese amor no tenía fecha de caducidad, el recordatorio de que cada mirada sería más auténtica que la anterior y cada beso más dulce que los anteriores que se quedaron en el montón.
Bueno, puede que exagere, y puede que sea muy romántica y que, es cierto que puede que esa chica sea una zorra y le esté poniendo los cuernos al chico y que sea la más popular del instituto. Y qué él también sea un golfo y esté jugando con sus sentimientos y presuma de haberlo hecho con ella. Y puede que sean más pequeños y no sepan ni lo que es el sexo de verdad pero prefiero quedarme con mi historia, por qué brilla con más fuerza, porque prefiero quedar en que las miradas que he visto son estrellas que iluminan su cielo por fuera, y prefiero quedarme con la magia. La realidad está sobrevalorada y creo en la ficción real. Creo y estoy convencida de que sigue existiendo el amor puro. Y si no existe, prefiero seguir creyendo en él como los niños en los Reyes Magos, esa historia me parece más bonita.
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- Te estoy diciendo que ella no me quiere.
- ¿Por qué dices eso?
- Porque lo sé, por qué siento que sus miradas van hacia otra persona, porque siento que ella antepone su felicidad a otras personas, por qué siento que sólo soy la decoración que a veces observa con cierta atención pero nunca emplea la atención de verdad en mí. Y me da rabia por qué yo sí la pongo, me da rabia porque podría esperarla todo el tiempo del mundo y me da rabia por qué toda esa gente a la que emplea atención no tiene ni idea de cómo es ella, de los gestos que hace, no tienen ni puta idea pero parece que eso dé igual. Y lo mejor de todo es que la acabaran haciendo daño porque esas personas no quieren con el corazón, quieren con la polla o con el coño, me la suda. Y no saben amar de verdad, acabaran haciendo daño, acabaran rompiéndola en mil pedazos y yo no podría permitirlo aunque sea una masoquista de mierda, iría una y otra vez hacia donde estuviese a reparar todo lo que estuviera roto. Además veo que la gente es infiel en esta sociedad de mierda y me da rabia, me dan ganas de llorar por el hecho de que yo cuando estoy enamorada de verdad no podría ni mirar con las mismas ganas a otra persona, ni mencionar su nombre, ni tocarla cada parte de su cuerpo. No tendría valor porque para mí el amor está por delante de cualquier necesidad. Y me toca los cojones por qué no es justo, ¿Sabes?. Que haya personas que sean capaces de poner los cuernos y decir te quiero mientras yo me muero por gritarlo y me tengo que callar como una gilipollas. Es injusto, por qué las personas tienen oír te quieros falsos mientras los que de verdad quieren decirlo no serían escuchados por nadie. Y me da igual ser masoquista, te lo repito porque solo quiero su felicidad.
- ¿Alguna vez se lo has dicho?
- No, porque sé que la mala de la película sería yo por enamorarme o me mirarían con compasión o con pena y yo no necesito pena, yo necesito.... no sé que necesito pero me da rabia que toda mi vida siempre sea tan injusta y nadie aprecie el amor de verdad.
- Si esa persona no me dice te quiero, cómo se lo voy a decir yo. Si siempre veo que pasa de mí, si para mí yo creo que esa persona no quiere saber nada del amor, cómo voy a ser tan subnormal de arriesgarme si me va a decir que no. Si esa persona ha cerrado el candado de su corazón cómo voy a tener las santas narices de romperlo y sí ese candado era lo que necesita. Si siento que ella pasa de mí, que se la sudo por completo, siento que soy como a veces un estorbo, porque siento que ella... no sé, no la entiendo y me encantaría entenderla pero es un puto desastre y yo también y prefiero no entrar en un terreno del que acabemos mal. No quiero, no quiero ni pensar en si sale mal, no puedo pensar en hacerla daño, por que no es lo que quiero y por qué todavía no entiendo qué me pasa con ella. Lo mejor es no meter la pata, no arriesgarme y dejar que sea feliz con alguien más adecuada que yo por qué estoy seguro de que... no lo sé, no entiendo qué me está pasado con ella. Es un proceso extraño, es cómo caminar en una dirección que nunca habías pensado caminar y sentirte totalmente perdida, es sentir cómo estás en un mar en el que nunca has nadado.
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Sabes cómo es que te hagan tanto daño cuando creias que era especial, sabes cómo es vivir en una mentira que en tu interior es verdad. No tienes ni puta idea, no sabes cómo es sentir que te has enamorado de algo que nunca debías de haberlo hecho, he decidido ponerle un candado a mi corazón, decir que no a querer, decir que no a las ilusiones y así no hacerme polvo de nuevo. No quiero que nadie me descoloqué, no quiero que nadie me miré el interior del alma, no quiero que nadie me haga el amor sin desnudarme, no quiero sentir lágrimas por nadie, no quiero sentir amor extraterrestre sin pisar Marte. No quiero planetas que me deparen malas experiencias, prefiero pisar la tierra aunque no me sienta completa. Quiero follar tantas veces que ni me acuerde de las personas que tengo al lado de mi cama, quiero beber y olvidar de todo lo que un día me parecía bonito. Que seas veneno no te hace especial, lo aprendí de ti. Y no sé como cerrar la puerta, pero cómo la voy a cerrar si no entro a otra. Pero estoy paralizado.
Ojalá pudiera entender qué la pasa a esa persona, entrar en su corazón, destruir su coraza e intentar sacarla de todos esos traumas que parecen tener cuando mira al vacío sin ningún tipo de corazón. Ojalá la ayudase a destruir todos esos fantasmas y monstruos que sólo existen en su mente, ojalá la consiguiese dar un poco de valor en forma de amor. Ojalá esa estúpida necesidad de necesitarte también la tengas tú de mí. Ojalá fuese tu mejor medicina para curar las cicatrices que tienes.
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Y me fui, y ella se alejó y pasan los días y lo sigo esperando, la echo de menos, echo de menos Madrid con ella aunque sea absurdo porque no puedes enamorarte de alguien en un solo día. Pero coño, el amor es absurdo, literalmente absurdo. Y fui tan gilipollas que ahora me doy cuenta de que tenía que haber corrido y haberla besado aunque me tachéis de cursi, aunque me tachéis de pastelosa es que por qué siempre pensamos en la gente antes de actuar. Tenía que haber corrido, abrazarla, besarla y traerla a donde tuviese que traerla, pedirla el número, no dejar que esa despedida fuese definitiva. Fue uno de esos momentos de la vida donde tendríamos que haber actuado con el corazón, porque su mirada me lo decía pero sus palabras no. Porque vivíamos con los miedos, con las dudas, con lo correcto y nuestro mayor error fue dejarlo pasar. Y cuando me fui, por culpa de los prejuicios y de las gilipolleces, me fui marchando lentamente, me fui gritando mentalmente idiota, quédate con ella y de repente me sentí en una escena de película, no tan mágica, simplemente demasiado real.
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LOPE DE VERA. HABLÓ SOBRE EL AMOR AÚN SIN TENER NI PUTA IDEA.
Por qué vivimos condicionados por demasiadas condiciones, por qué vivimos poniendo definiciones hasta algo tan abstracto como los sentimientos. Me la suda lo que diga la Real Academia Española sobre el amor, por qué no tienen ni idea de lo que se siente cuando se te paraliza todo el cuerpo. Qué hariamos sin el amor, si el amor es un arte. UN ARTE QUE CREAMOS SIN DARNOS CUENTA. Y TODOS TENEMOS MIEDO A PARTICIPAR EN ESTE ARTE PERO VIVIMOS ENJAULADOS SIN EXTERIORIZAR TODO LO QUE QUEREMOS SENTIR. Y cómo me encantaría salir y decir que TE QUIERO, cómo me encantaría mandar a tomar por culo todo lo que me han enseñado de la vida y decirles que la vida tiene que ser LIBERTAD. LA LIBERTAD DE QUERER A QUIÉN SEA, CÓMO SEA Y DÓNDE SEA. El amor es lo que cambia la historia, la rebeldía de aquello que un día dejó de ser correcto para empezar a ser verdadero. Por qué quiero que con cada palabra reflexionéis por qué el amor no es un manual de instrucciones, es que me parece tan absurdo que dictéis las normas.
Cuando le echaremos cojones a lo que sentimos y viviremos acorde a lo que sentimos, por qué dejamos escapar tantos te quieros pero para insultar tenemos la boca más grande. Por qué nos gusta fingir lo que sentimos si al final nos estamos haciendo polvo por dentro. Por qué dejamos pasar las oportunidades, por qué nos quedamos parados mientras vemos pasar un tren en nuestras narices. No lo entiendo y me encantaría entenderlo, queréis ser naturales y no actuar como una película, vale, la naturalidad significa no dejar escapar aquello que te da la vida, la naturalidad significa saber lo qué es un beso de verdad y no es un beso teatral. Significa darlo todo cada día por ganarse a esa persona, significa crecer y decrecer, tirarse por un barranco y sin lugar a dudas correr a volver a tirarnos. Es una vuelta de tuerca, es todo lo que no tiene sentido pero que necesitamos para ser felices. Y hay tantas historias dónde en vez dejar que vuelen nuestras mariposas permitimos que se encierren en una cárcel. No hay nada más verdadero que amar.
Y es cierto que hay gente que no sabe amar, es cierto que hay gente que ama con odio y es cierto que hay amores que duelen más que llenan pero sabéis una cosa vivir significa equivocarse, vivir significa amar sin medida y que a veces esa medida te pegué una hostia que tengas depresión y tengas que estar encerrada en tu casa hasta que ese amor caduqué. Pero el amor que no es real acaba caducando y siempre llega uno verdadero. Pero sí te das la vuelta para no amar, cómo narices pretendes vivir si la vida es amor. Qué te hayan hecho daño no significa que no exista una persona que quería curarte y reconstruir todos esos rotos y no hay nada más bonito que consigan renovarte y convertirte en alguien que pueda enamorare con ilusión. Siempre hay personas así pero somos tan gilipollas que no queremos verlas por miedo a que nos defraude, defraudar significa quedarte con ganas. No te quedes con ganas, no hagas caso a los prejuicios, siempre fue más feliz quien más amo aunque el amor se haya roto. Folla todo lo que quieras pero ten claro que con pocas personas conseguirás hacer el amor, puedes follar pero esas cosquillas sólo se consigue de verdad amandando. No esperes tiempo a revelar tus sentimientos por qué algún día el tren se irá y cuando quieras gritar te quiero la distancia será demasiado inmensa. Di te quiero, date el lujo de ser feliz, mira y llena de amor, mira y llena de amor otra vez hasta que llenes tanto de amor a esa persona que te pongan una sonrisa de boba. Siente y no dejes de sentir. Habrá personas que no sentirán lo mismo que tú pero nunca es un error amar, por qué amar nunca es negativo, negativo es negar que amas alguien por tonterías, por un mundo que en el fondo no influye en tu interior. El amor es una batalla continua, pero quiero guerrear, quiero sentir sus labios, quiero sentir tu amor por todo tu cuerpo, quiero sentir tu desnudez como obra de arte y no como obra de olvidar. Y sobre todo tened claro que en el amor solo hay dos personas, tres personas ya sobran, aparte de que son impares, el corazón sólo tiene un lugar para una persona y por mucho que sustituyas a esa persona tu corazón siempre viajará con la duda de que habría pasado y si... Por qué, qué coño y si hubieras dicho te quiero en el momento correcto, y si... Deja tanto si y empieza actuar, aunque no tengas ni idea de cómo hacerlo, si es lo que te hace feliz nadie debería de poder impedirtelo. Quered como nunca habéis querido, y aislaros de una sociedad de mierda, crearos vuestra propia película y no miréis a otro lado cuando vuestros corazones ya saben donde quieren mirar, no le pongas vengas a aquello que necesita mirar para poder respirar. No lo olvidéis.
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