A tu Vera.

A tu Vera porque te necesito, porque me haces falta, más falta de lo que creía que me iba a hacer cualquier persona que conociese. Porque me aterra perderte y te voy a explicar por qué. Ayer me dijiste que algún día no me ibas a perdonar, que algún día iba a perderte por mis actitudes. Y no sabes lo que me aterra, lo que me asusta romper el para siempre que he ido construyendo como esta amistad que tenemos. Porque esta amistad es tan sólida y tan frágil a la vez. Sé que no soy el ejemplo a seguir y que te trato a veces mal, muy mal, lo sé y siempre que me porto mal contigo acabo medio llorando, acabo mal, acabo con esa incertidumbre de no saber si esta amistad se acaba, de no saber cuál va a ser el fin. Porque sé que en cualquier momento todo puede estallar, que te acabarás hartando y yo no podré enfadarme porque me lo habré buscado pero que te quede claro que mientras pueda, luchare con todas mis fuerzas para no perderte, te cuidare, no dejare que nadie se meta contigo mientras pueda, porque siempre hablaré, siempre diré algo, siempre veras que estoy a tu lado en las malas y en las buenas, me da pena la gente que habla sin conocerte porque se están perdiendo una persona maravillosa. Para mí, decirte todas estas cosas no son suficientes. Se que debería de decirte menos te quiero y abrazarte menos y demostrarte más las cosas pero lo digo porque me aseguro de no perderte, es como una defensa por mi parte. Siempre me voy a preocupar por ti, incluso si dejademos de ser amigas seguiría pendiente. Me preocuparé aunque sea por una absurdez pero siempre voy a querer tu bien y me da igual lo que tenga que hacer aunque me comporte como una niñata, aunque sea una orgullosa y nunca te diga que me importas mucho, que cuando te hablo mal es porque me importas o porque tengo un nudo en la garganta que me gustaría compartir contigo pero que me cuesta mucho. Me cuesta pedir ayuda, como ayer porque sinceramente me avergüenza ser tan inútil, me avergüenza tener que meteros en líos, no quiero, me niego a fastidiaros vuestras tardes, por eso prefiero solucionar las cosas solas porque pienso en vosotras. Me cuesta decir que tengo miedo o que os necesito, me cuesta mucho, soy muy orgullosa y además muchas veces pienso que si digo cosas bonitas voy a quedar mal. Solo sé que mientras pueda, siempre luchare por conservarte. Siempre. Porque esos malditos miércoles me cuesta pedir ayuda, y la necesito. Me cuesta decir que necesito un abrazo, unas palabras y prefiero aislarme. Porque creo que si me aislo dejare de causar caos pero creo más. Y me bloqueó. Y solo actuó como una maldita niñata. Y no quiero que te preocupes. Y no quiero que piensas que hago un teatro, ojalá fuese una obra teatral. Simplemente hago el gilipollas. Simplemente hago lo contrario de lo que quiero. Simplemente me voy con quién no quiero y me alejo de lo que quiero porque me creo una superhéroe que así puede salvar a los demás. Y claro que me aterra esa maldita asignatura pero luego lo pienso y lo que más me aterra es perderos. Y me da tanto asco no poder estar a vuestra altura, no hacer las cosas tan bien como vosotros que supongo que pienso que no encajo con vosotros, porque yo estoy en la segunda división. Y es eso, y actuó como una tonta. Y gritas como si estuvieras cabreada aunque estas preocupada y yo no digo nada, al contrario me callo, no digo nada. Claro que soy pesada, muchas veces lo soy. En el sentido de que me gustaría cambiar muchas cosas y me empeño en lo mismo. Pero bueno, te quiero. Te quiero los lunes, los martes, los miércoles aunque esté gilipollas, los jueves, los viernes y esos fin de semanas que estamos juntas. Me cuesta tener conversaciones profundas, prefiero escribirlas. Y no lo sé, me gustaría poder explicarte tantas cosas que no entiendes. Que me da una vergüenza lo de "ser poeta" y me avergüenza y me empeño en alejarme porque me ofendo y no lo sé, debería de tener más confianza contigo pero sabes que hay cosas que siempre me bloquean aunque no debería de ser así. Y me como la cabeza pensando que te aburro, pensando que un día dirás basta porque no encuentro nunca las razones por las que te sigues quedando a mi lado semana tras semana a pesar de las discusiones, no lo entiendo Carmen. Cómo sigues y sigues a pesar de todo. Porque no te compensa, porque a veces solo se aportarte cosas negativas. Y te trato como si fueras basura y eres de lo más bonito e importante que tengo en mi vida y que necesito. Y me jode mucho, no poder estar a tu altura. Que me la suda ser diferente a ti, lo que me importa es que a pesar de las diferencias siempre sigas aportando por mi como siempre, como yo apuesto por ti. Tengo miedo esta semana, tengo pánico y me cuesta decirlo o hablarlo solo quiero y espero que a pesar de todo digamos recopilando momentos, locuras, tonterías. Otra cosa que nunca te he dicho o nunca os he dicho es que me da tanto miedo depender de vosotras. Me da mucho coraje. Me da pánico porque no quiero resultar una carga, porque sé lo que es la soledad y.. no sé pero me siento tan feliz a vuestro lado, a tu lado, nunca había conocido esa clase de felicidad. Y va pasando el tiempo y te quiero aún más. No te separes de mi vida. Eres la suerte de mi vida. Aunque a veces la convierta en mala suerte, siempre serás la buena suerte. Porque a pesar de todo lo malo que pueda venir, sé que si estoy a tu lado todo lo malo va a tener una salida porque eres capaz de sacarme una sonrisa incluso cuando mi organismo se negaba a hacerlo. Y porque sé que muchas veces soy una borde de mierda, porque a veces sé que no te trato como en realidad te mereces pero también sé que esto que escribo no es fruto de una arrebato, es la realidad y no sé, si me repito con las mismas frases o me actualizo, no lo sé. Ahora estarás durmiendo. Es que la verdad es que eres como algo que por casualidad se incrusto en mí, te lo prometo que en las primeras semanas que te conocí nunca podía pensar que íbamos a llevarnos tan bien. Porque parecíamos el sol y la luna. Tienes una personalidad arrolladora, y mi personal es muy débil pero por mucho que la gente diga que nuestra amistad duré poco, incluida yo misma, nos complementamos tan bien, nos damos felicidad y eramos tan necesarias en nuestras vidas que cuando me separé de ti algún día sentiré ese vacío tan horrible. Que habrás visto en mí que me regalas tu verdad y tu tiempo... Que me das fuerza, que no me dejes de hablar todos los días, me da igual ser la persona más pesada del mundo. Aunque no tenga sentido que sea tan importante para ti, la verdad es que las cosas que no tienen sentido son las mejores, las locuras son las que se disfrutan más. Que estoy cagada con todo lo que viene en el futuro y sé que vamos a discutir mucho pero no te rindas, porque no puedes rendirte, ni yo tampoco. Aunque vengan curvas, yo estaré ahí para ayudarte a que reconduzcas la situación. Me has hecho mejor persona, por fuera y por dentro. Y es un regalo para mí. Y tengo miedo. Y seguiré teniendo miedo. Y tendré una autoestima de mierda. Y probablemente sea una teatrera y una peliculera pero lo que menos quiero es que te preocupes por mí. Me gustaría que nunca lo olvides, cuando te saque de quicio, no lo olvides que siempre volveré a ese punto. Que sé que quedarse solo con lo bueno es estar engañado pero para mí todo lo bueno que he vivido contigo duplica las decepciones. Y por mucho que me de miedo la idea de volleyball o de esas cosas que tú ya sabes, por mucho que me aterre perderte, sinceramente la vida es más fácil sabiendo que vas a estar ahí. Nunca permitiré que me atropelle ningún coche pero tú tampoco permitas que nadie te haga sentir mal. No permitas que nadie se meta contigo porque aunque digas que te dé igual a mí si me da igual, porque si te dicen algo a ti, a mí también me lo dicen. Dime qué será todo esto que me pasa. DIME QUE ES VERDAD QUE TE QUEDAS A MI LADO, DIME UNA VEZ MÁS QUE TE GUSTO HASTA ENFADADO, DIME DIMELO YA QUE ME MIRAS Y TE MUERES, DIME DIMELO MÁS QUE SIN MÍ TÚ YA NO ERES. MIRA LA VIDA.
Mira la vida, que en un año ha hecho que conozca a una persona que vale oro, que me ha demostrado más que personas en muchos años. Porque sinceramente esto si es amistad y no lo de antes. Porque me has enseñado que prioridad es quien te la da, y sinceramente yo me he conformado con ser el segundo plato de todo el mundo, y ahora saber que para ti soy algo más que eso, para ti o para Noelia o para Zarco me hace replantearme todo lo que antes tenía. Aunque me contestes en whatsapp diciendo que te encanta o dos corazones para mí eso es más de lo que merezco. JAJAJAJ.
"Quiero verte aquí, estar contigo y que a veces me ladres.
Voy a entrar en ti, en ese sitio donde no estuvo nadie"
Porque me has reinventado, me has hecho ver que soy como esa niña. Que tenerte es lo más importante. Porque la vida puede ser tramposa, y puede ser muy puta pero también puede sacar lo mejor de nosotros, puede sacarnos esas risas. Y yo soy un desastre, soy un auténtico desastre, soy desordenada, soy muy torpe y sé hacer pocas cosas, no se encender un mechero pero espero dejar atrás esos defectos y espero conseguir que sepas que de todos esos defectos quiero sacar una cualidad y que veas esas cosas que me cuesta ver a mí misma pero que te quiero dar para que puedas disfrutar de mi mejor versión. A tu Vera, siempre. Aunque nadie comprenda lo importante que eres para mí. Porque aunque sea un mal chiste, aunque parezca que soy una payasa, aunque sea motivo de burla, espero que tú sigas viendo ese motivo de orgullo. Que me sigas destripando todas esas frases que me cuesta salir de la boca pero que poco a poco van saliendo. Que quiero eliminar complejos y cerrar heridas si me lo permites. Si me lo permites quiero pasar el mejor verano contigo, y las mejores fiestas, y los mejores cumpleaños y los mejores años, lleno de locuras y de malos momentos. Porque aunque a veces miré atrás y tenga ganas de llorar cuando te veo a ti esa nostalgia se me va y solo pienso en disfrutar el momento. Y no hay nada más bonito que tener esa ilusión. No quiero que seas esas personas que un día entraron y se fueron al cabo del tiempo, y que ya ni siquiera tengo recuerdos suyos. Yo quiero que seas de esas personas que dejan huella y siguen caminando a mi lado, me da igual la universidad, o los trabajos, me da igual lo difícil que resulte mantenerte pero quiero mantenerte porque para mí eres un regalo. Y sinceramente eso para mí es lo importante. Quiero disfrutar porque ahora es nuestro momento. Y quiero pasar el máximo tiempo contigo, quiero ABURRIRME contigo, quiero oírte decir "Me aburro", porque eso me dará la certeza de que sigues ahí. Quiero muchas cosas como ves, ya sabes que te quiero y que me encanta picarte. Quiero que sigas descubriendo la música que me gusta, quiero seguir cantando miles de canciones contigo, quiero hacer el tonto mil veces contigo. Y es así. Y si crees en todo este texto, te invito a que sigas conmigo. Y que me necesites tanto como yo te necesito. Te invito a que no me abandones, porque aunque quieras no lo voy a permitir. Para ti, Carmen. Para ti, que eres un regalo, que eres mi regalo, que eres MÍA. Y si no te has aclarado con este texto, te crearé mil textos para que no se te olvide, coño. A tu Vera. SIEMPRE Y SIEMPRE.