A tu Vera.

A tu Vera porque te necesito, porque me haces falta, más falta de lo que creía que me iba a hacer cualquier persona que conociese. Porque me aterra perderte y te voy a explicar por qué. Ayer me dijiste que algún día no me ibas a perdonar, que algún día iba a perderte por mis actitudes. Y no sabes lo que me aterra, lo que me asusta romper el para siempre que he ido construyendo como esta amistad que tenemos. Porque esta amistad es tan sólida y tan frágil a la vez. Sé que no soy el ejemplo a seguir y que te trato a veces mal, muy mal, lo sé y siempre que me porto mal contigo acabo medio llorando, acabo mal, acabo con esa incertidumbre de no saber si esta amistad se acaba, de no saber cuál va a ser el fin. Porque sé que en cualquier momento todo puede estallar, que te acabarás hartando y yo no podré enfadarme porque me lo habré buscado pero que te quede claro que mientras pueda, luchare con todas mis fuerzas para no perderte, te cuidare, no dejare que nadie se meta contigo mientras pueda, porque siempre hablaré, siempre diré algo, siempre veras que estoy a tu lado en las malas y en las buenas, me da pena la gente que habla sin conocerte porque se están perdiendo una persona maravillosa. Para mí, decirte todas estas cosas no son suficientes. Se que debería de decirte menos te quiero y abrazarte menos y demostrarte más las cosas pero lo digo porque me aseguro de no perderte, es como una defensa por mi parte. Siempre me voy a preocupar por ti, incluso si dejademos de ser amigas seguiría pendiente. Me preocuparé aunque sea por una absurdez pero siempre voy a querer tu bien y me da igual lo que tenga que hacer aunque me comporte como una niñata, aunque sea una orgullosa y nunca te diga que me importas mucho, que cuando te hablo mal es porque me importas o porque tengo un nudo en la garganta que me gustaría compartir contigo pero que me cuesta mucho. Me cuesta pedir ayuda, como ayer porque sinceramente me avergüenza ser tan inútil, me avergüenza tener que meteros en líos, no quiero, me niego a fastidiaros vuestras tardes, por eso prefiero solucionar las cosas solas porque pienso en vosotras. Me cuesta decir que tengo miedo o que os necesito, me cuesta mucho, soy muy orgullosa y además muchas veces pienso que si digo cosas bonitas voy a quedar mal. Solo sé que mientras pueda, siempre luchare por conservarte. Siempre. Porque esos malditos miércoles me cuesta pedir ayuda, y la necesito. Me cuesta decir que necesito un abrazo, unas palabras y prefiero aislarme. Porque creo que si me aislo dejare de causar caos pero creo más. Y me bloqueó. Y solo actuó como una maldita niñata. Y no quiero que te preocupes. Y no quiero que piensas que hago un teatro, ojalá fuese una obra teatral. Simplemente hago el gilipollas. Simplemente hago lo contrario de lo que quiero. Simplemente me voy con quién no quiero y me alejo de lo que quiero porque me creo una superhéroe que así puede salvar a los demás. Y claro que me aterra esa maldita asignatura pero luego lo pienso y lo que más me aterra es perderos. Y me da tanto asco no poder estar a vuestra altura, no hacer las cosas tan bien como vosotros que supongo que pienso que no encajo con vosotros, porque yo estoy en la segunda división. Y es eso, y actuó como una tonta. Y gritas como si estuvieras cabreada aunque estas preocupada y yo no digo nada, al contrario me callo, no digo nada. Claro que soy pesada, muchas veces lo soy. En el sentido de que me gustaría cambiar muchas cosas y me empeño en lo mismo. Pero bueno, te quiero. Te quiero los lunes, los martes, los miércoles aunque esté gilipollas, los jueves, los viernes y esos fin de semanas que estamos juntas. Me cuesta tener conversaciones profundas, prefiero escribirlas. Y no lo sé, me gustaría poder explicarte tantas cosas que no entiendes. Que me da una vergüenza lo de "ser poeta" y me avergüenza y me empeño en alejarme porque me ofendo y no lo sé, debería de tener más confianza contigo pero sabes que hay cosas que siempre me bloquean aunque no debería de ser así. Y me como la cabeza pensando que te aburro, pensando que un día dirás basta porque no encuentro nunca las razones por las que te sigues quedando a mi lado semana tras semana a pesar de las discusiones, no lo entiendo Carmen. Cómo sigues y sigues a pesar de todo. Porque no te compensa, porque a veces solo se aportarte cosas negativas. Y te trato como si fueras basura y eres de lo más bonito e importante que tengo en mi vida y que necesito. Y me jode mucho, no poder estar a tu altura. Que me la suda ser diferente a ti, lo que me importa es que a pesar de las diferencias siempre sigas aportando por mi como siempre, como yo apuesto por ti. Tengo miedo esta semana, tengo pánico y me cuesta decirlo o hablarlo solo quiero y espero que a pesar de todo digamos recopilando momentos, locuras, tonterías. Otra cosa que nunca te he dicho o nunca os he dicho es que me da tanto miedo depender de vosotras. Me da mucho coraje. Me da pánico porque no quiero resultar una carga, porque sé lo que es la soledad y.. no sé pero me siento tan feliz a vuestro lado, a tu lado, nunca había conocido esa clase de felicidad. Y va pasando el tiempo y te quiero aún más. No te separes de mi vida. Eres la suerte de mi vida. Aunque a veces la convierta en mala suerte, siempre serás la buena suerte. Porque a pesar de todo lo malo que pueda venir, sé que si estoy a tu lado todo lo malo va a tener una salida porque eres capaz de sacarme una sonrisa incluso cuando mi organismo se negaba a hacerlo. Y porque sé que muchas veces soy una borde de mierda, porque a veces sé que no te trato como en realidad te mereces pero también sé que esto que escribo no es fruto de una arrebato, es la realidad y no sé, si me repito con las mismas frases o me actualizo, no lo sé. Ahora estarás durmiendo. Es que la verdad es que eres como algo que por casualidad se incrusto en mí, te lo prometo que en las primeras semanas que te conocí nunca podía pensar que íbamos a llevarnos tan bien. Porque parecíamos el sol y la luna. Tienes una personalidad arrolladora, y mi personal es muy débil pero por mucho que la gente diga que nuestra amistad duré poco, incluida yo misma, nos complementamos tan bien, nos damos felicidad y eramos tan necesarias en nuestras vidas que cuando me separé de ti algún día sentiré ese vacío tan horrible. Que habrás visto en mí que me regalas tu verdad y tu tiempo... Que me das fuerza, que no me dejes de hablar todos los días, me da igual ser la persona más pesada del mundo. Aunque no tenga sentido que sea tan importante para ti, la verdad es que las cosas que no tienen sentido son las mejores, las locuras son las que se disfrutan más. Que estoy cagada con todo lo que viene en el futuro y sé que vamos a discutir mucho pero no te rindas, porque no puedes rendirte, ni yo tampoco. Aunque vengan curvas, yo estaré ahí para ayudarte a que reconduzcas la situación. Me has hecho mejor persona, por fuera y por dentro. Y es un regalo para mí. Y tengo miedo. Y seguiré teniendo miedo. Y tendré una autoestima de mierda. Y probablemente sea una teatrera y una peliculera pero lo que menos quiero es que te preocupes por mí. Me gustaría que nunca lo olvides, cuando te saque de quicio, no lo olvides que siempre volveré a ese punto. Que sé que quedarse solo con lo bueno es estar engañado pero para mí todo lo bueno que he vivido contigo duplica las decepciones. Y por mucho que me de miedo la idea de volleyball o de esas cosas que tú ya sabes, por mucho que me aterre perderte, sinceramente la vida es más fácil sabiendo que vas a estar ahí. Nunca permitiré que me atropelle ningún coche pero tú tampoco permitas que nadie te haga sentir mal. No permitas que nadie se meta contigo porque aunque digas que te dé igual a mí si me da igual, porque si te dicen algo a ti, a mí también me lo dicen. Dime qué será todo esto que me pasa. DIME QUE ES VERDAD QUE TE QUEDAS A MI LADO, DIME UNA VEZ MÁS QUE TE GUSTO HASTA ENFADADO, DIME DIMELO YA QUE ME MIRAS Y TE MUERES, DIME DIMELO MÁS QUE SIN MÍ TÚ YA NO ERES. MIRA LA VIDA.
Mira la vida, que en un año ha hecho que conozca a una persona que vale oro, que me ha demostrado más que personas en muchos años. Porque sinceramente esto si es amistad y no lo de antes. Porque me has enseñado que prioridad es quien te la da, y sinceramente yo me he conformado con ser el segundo plato de todo el mundo, y ahora saber que para ti soy algo más que eso, para ti o para Noelia o para Zarco me hace replantearme todo lo que antes tenía. Aunque me contestes en whatsapp diciendo que te encanta o dos corazones para mí eso es más de lo que merezco. JAJAJAJ.
"Quiero verte aquí, estar contigo y que a veces me ladres.
Voy a entrar en ti, en ese sitio donde no estuvo nadie"
Porque me has reinventado, me has hecho ver que soy como esa niña. Que tenerte es lo más importante. Porque la vida puede ser tramposa, y puede ser muy puta pero también puede sacar lo mejor de nosotros, puede sacarnos esas risas. Y yo soy un desastre, soy un auténtico desastre, soy desordenada, soy muy torpe y sé hacer pocas cosas, no se encender un mechero pero espero dejar atrás esos defectos y espero conseguir que sepas que de todos esos defectos quiero sacar una cualidad y que veas esas cosas que me cuesta ver a mí misma pero que te quiero dar para que puedas disfrutar de mi mejor versión. A tu Vera, siempre. Aunque nadie comprenda lo importante que eres para mí. Porque aunque sea un mal chiste, aunque parezca que soy una payasa, aunque sea motivo de burla, espero que tú sigas viendo ese motivo de orgullo. Que me sigas destripando todas esas frases que me cuesta salir de la boca pero que poco a poco van saliendo. Que quiero eliminar complejos y cerrar heridas si me lo permites. Si me lo permites quiero pasar el mejor verano contigo, y las mejores fiestas, y los mejores cumpleaños y los mejores años, lleno de locuras y de malos momentos. Porque aunque a veces miré atrás y tenga ganas de llorar cuando te veo a ti esa nostalgia se me va y solo pienso en disfrutar el momento. Y no hay nada más bonito que tener esa ilusión. No quiero que seas esas personas que un día entraron y se fueron al cabo del tiempo, y que ya ni siquiera tengo recuerdos suyos. Yo quiero que seas de esas personas que dejan huella y siguen caminando a mi lado, me da igual la universidad, o los trabajos, me da igual lo difícil que resulte mantenerte pero quiero mantenerte porque para mí eres un regalo. Y sinceramente eso para mí es lo importante. Quiero disfrutar porque ahora es nuestro momento. Y quiero pasar el máximo tiempo contigo, quiero ABURRIRME contigo, quiero oírte decir "Me aburro", porque eso me dará la certeza de que sigues ahí. Quiero muchas cosas como ves, ya sabes que te quiero y que me encanta picarte. Quiero que sigas descubriendo la música que me gusta, quiero seguir cantando miles de canciones contigo, quiero hacer el tonto mil veces contigo. Y es así. Y si crees en todo este texto, te invito a que sigas conmigo. Y que me necesites tanto como yo te necesito. Te invito a que no me abandones, porque aunque quieras no lo voy a permitir. Para ti, Carmen. Para ti, que eres un regalo, que eres mi regalo, que eres MÍA. Y si no te has aclarado con este texto, te crearé mil textos para que no se te olvide, coño. A tu Vera. SIEMPRE Y SIEMPRE.

No lo hagas.

No lo hagas aunque te lo pida, no lo hagas. No te vayas aunque a veces sea la opción más sencilla porque claro que la opción más sencilla es huir, es huir de aquello que en vez de facilitarte la vida, te la complica. Además que no se pierdan las ganas es difícil y que las personas no acaben convirtiéndose en huellas que se borran con el tiempo es aún más difícil. Porque que las cosas duren es difícil, diría casi hasta una locura.

Cada día tengo más cosas que decir, y es curioso porque no me cansó de repetir las mismas cosas y siempre soy capaz de decir algo diferente porque cada día me enseñas algo distinto, porque de cada día sacas algo de lo que aprendo aunque a veces no sea capaz de verlo. 

Tengo que aprender muchas cosas de ti, por ejemplo, tengo que aprender a mirar bien y a no mirar con esas ganas de matar al mundo, tengo que aprender a darme cuenta de que el vacío es no tenerte en mi vida, tengo que aprender a cerrar esa parte de mi cerebro que busca mi destrucción, tengo que aprender a dar más vacaciones a mi mente y también saber tapar mi boca para que las palabras que salgan de mi boca todas sean bonitas hacia ti y no se me escape cualquier tontería que ni siquiera ha sido preparada en mi cerebro, que simplemente se escapó como los niños con esos globos que se le escapan al cielo por no agarrarlo lo suficiente y ven como el globo va hacia lo más alto y saltan para poder tocarlos pero no pueden porque se va. 

No lo hagas, no te vayas aunque te lo diga a gritos, aunque diga que no te necesito, aunque diga que no me importas, no me hagas caso porque cuando te digo eso te necesito más que nunca, porque me importas tanto que aquí estoy escribiendo en este blog mientras pienso en diez mil maneras de pedirte perdón para conseguir que no retrocedas y decidas alejarte de mí. 

La verdad es que no sé que más escribir para que te des cuenta de que cada día tengo el mismo miedo de perderte, porque no hay nada que no tenga caducidad. Y sabes, me agarro al para siempre, porque me enseñaste a creer en él, y eso es verdad, porque siempre he vivido sabiendo que las cosas terminan pero esta vez me agarró con todas las fuerzas para pensar que esta amistad puede que no tenga fin. 

Y quiero que sepas, que se me va mucho la cabeza, que prefiero que me grites y gritarte a no oírte decirme nada, porque te garantizo que tú ya nunca podrás volver a ser una desconocida para mí. Y prefiero aislarme si eso significa no perderte. 

Porque siempre seguiré siendo esa bomba,  y seguiré explotando, por eso te digo que no digas que te vas a quedar sin pensar si te renta, si te merece la pena, porque te acabaré cansando y lo siento, pero te tengo que advertir porque quizás algún día te quemes, y te quieras alejar de mí y entonces verás que probablemente has perdido el tiempo.

No lo digo por decir, es solo un aviso, pero aún si a pesar de todo sigues queriendo quedarte a mi lado, agárrame fuerte porque no va a ser fácil, porque no todo van a ser rosas y va haber muchas espinas, porque soy incoherente, que te pide que no te vayas y luego dice que es mejor que te vayas.
Porque eres increíble, tienes esa chispa que me gustaría tener aunque sólo fuese un trocito. Me haces mejor, siempre me haces mejor, incluso cuando me gritas, me haces mejor porque lo que más me gusta es que siempre me dices las cosas por mi bien aunque tenga un orgullo demasiado alto siempre luchas porque comprenda las cosas. Nunca podré estar a tu altura, aunque intentaré estar a la suficiente para que me sigas queriendo y cuidando. Que se mueran de envidia, que estoy segura de que nuestra amistad vale el doble que muchas otras que seguro que son un aburrimiento, porque a pesar de que nuestra amistad sea como una montaña rusa, no sabes lo que disfruto contigo, lo que me río sin quererlo.
Incluso cuando tengo ganas de tirar la toalla, incluso cuando estoy cabreada consigues hacerme reír. Así que no lo hagas porque soy lo suficiente egoísta para pedir que sigas en mi vida lo más posible. Porque podría prescindir de muchas personas de mi vida, pero tú no.
Siempre juntas, para contar cotilleos, para contar nuestros amores, nuestras penas y nuestras alegrías, para reírnos de las personas que nos hacen daño, para vivir juntas todas esas experiencias. Si me voy o si tú te vas este año habrá sido mítico pero no habremos cumplido lo dicho, y sabes que he incumplido muchas promesas pero nunca voy a incumplir la de quererte pase lo que pase, aunque nos enfademos, aunque me aleje, aunque me aisle.
Si te vas, yo me voy. Aunque a mí me sobren las palabras y a tí te falten las palabras no necesitamos decir las cosas para saberlas.
Me alegro de que poco a poco ya no nos odiemos aunque cuesta a veces.
Poco a poco te diré todas las cosas sin tener vergüenza aunque sabes que no necesito decirlas para que tú ya las sepas. Y prefiero quedarme con lo bonito a pesar de que el día esté gris pero queda tanto por vivir y no te das cuenta, ni yo tampoco. Quiero disfrutarlo. Quiero seguir haciendo locuras aunque no tengan sentido.
Y recuerda que intentaré pegarte menos o no pegarte, cada vez que tenga ganas de pegar, te abrazaré y te pondré una sonrisa falsa :)
Y bueno solo quería decirte que no sabes lo que es estar dormida a las ocho de la mañana, y que haya personas como tú capaces de sacarme una sonrisa y de reactivarme, o que sean capaces de que tenga ganas de ir al instituto.
Solo sé que aunque no me digas las cosas, las sabes, con una sola mirada, o simplemente mirando a otro lado, sé que me conoces ya perfectamente. Y eso que no soy fácil de conocerme pero has conseguido abrir todo lo que llevó dentro y me faltan algunas cosas. Poco a poco, pero bueno, intentaré tomarme las bromas de otra manera, pero es que a veces pones cara de seria y me asustas.
Ya lo sabes, que quiero pasar mi cumpleaños a tu lado, tú eres la primera que tienes que estar a mi lado, la que tiene que ir a lo del tenis aunque sólo sea por estar conmigo y con otras personas (aunque a veces diga estupideces... sabes que prioridad a quien te la da y tú siempre vas a ser la mía), ya he rechazado a bastantes personas por verte y estar a tu lado, porque no sabes lo bien que me lo pasó contigo, y de ahí el miedo que tengo a aburrirte o a cansarte, intentaré que no pasé. Quiero más días y creo que faltan en mi calendario. Pero quiero seguir cantando contigo y seguir haciendo tonterías aunque no tengan sentido pero en nuestro mundo sí que lo tienen.
No sé que más decirte, que siempre te voy a querer más, que ojalá el año que viene puedas leer este blog a mi lado y nos podamos reír.
Y este verano te voy a dar mucho, mucho la lata. Porque vas a estar a mi lado las cuatro estaciones, los doce meses y todos los años que hagan falta. Pesada. Pero necesito que sigas siendo pesada, que me empujes para que no me empane, que sigas obligando a sonreír, que me sigas abrazando, que me sigas recordando las cosas, no te olvides. Porque sufro amnesia constante y nos necesitamos, te aseguro que nos necesitamos porque somos capaces de hacernos mejores, de hacernos reír, de apoyarnos y eso lo sabemos tú y yo.
Ya sabes, que te quiero. Aunque a veces no lo parezca. Te voy a cuidar, siempre, siempre.